pondělní humor

[punker]

Farář zpovida mladou dívku:
“A jiné hříchy už nemáte, milé dítě ?”
Dívka nesměle:
“No snad už jen, že se každé ráno prohlížím v zrcadle, jak jsem hezká.”
Farář mávne rukou a říká:
“Ale to není hřích, milé dítě, to je oční vada!”

[pavel]

Pár milenců leží příjemně unavení v posteli.
On: Miláčku, co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi Tě požádal o ruku?
Ona: Hmmm, manžel by asi zuřil a děti by se smály.

[pavel]

Ještě jeden do druhé hlavy

Vratil se Tonda z hospody a rika manželce:
“Tak si predstav, ze domovnik v hospode tvrdí, že se vyspal se všema ženskýma v našem baráku, krome jedné!”
Manželka se zamysli a povida:
“No, to bude asi ta nafintěná fuchtle z přízemí.”

[pavel]

Babička přijde k doktorovi a povídá: "Já, když si utírám zadek, tak se mi hýbe pravý zub."
Doktor si jí prohlídne a povídá: "Až příště budete jíst španělský ptáčky, tak z nich sundejte tu šňůrku!”

[Mydlan]

něco k aktuálnímu počasí:)

Ve zprávách říkali, že by každý, kdo vyrazí na cesty v tomhle počasí, měl mít s
sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní
kolo... no, vypadal jsem ráno ve vlaku jak idiot...

[kubajs]

Mně stačí dámská šála (to abych rozdýchal, že zamrzlo Černé moře), hřeby v plášti, 2 náhradní duše (které bych stejně v -20 nevyměnil ), lopatu netřeba - přes metrovou závěj vezmu vozidlo do teplejch, jako hevér používám vlastní ruce (většinou stačí jen jedna) a baterka nechybí (+ náhradní). A to náhradní kolo mám v komoře (ale to nechci v zimě ničit ). Tažné lano vozím v batohu stále (30m paracord -> jeden nikdy neví).
No a abych nezapomněl - dle pohledů některých lidí čekajících na zastávce vypadám taky jak idiot, a to nejedu vlakem, ale na to už jsem si zvykl, to už lepší nebude .

EDIT: zapomněli v těch zprávách uvést zásadní věc, bez které svým vozidlem v téhle době nevyjíždím.
A to křesadlo a březovou kůru. Dřevo už se nějaké najde. Jeden nikdy neví, kdy bude potřeba v nouzi rozdělat oheň .

[Ondřej Fingerhut]

Opravdové kamarádství funguje jen mezi muži:.....manželka přijde domů až ráno a manželovi tvrdí, že spala u kamarádky, ten obvolá 10 jejích kamarádek a žádná mu nepotvrdí, že u ní manželka spala.......po čase se stejná příhoda stane manželovi, ..........když manželka obvolá 10 jeho kamarádů, tak 6 z nich potvrzuje, že tam manžel spal a 4 zbývající tvrdí, že tam stále ještě spí..........

[Mydlan]

no tak taky přidám jeden

[punker]

Jeden malý chlapec, který žil nějaký čas s tatínkem v Indii, potkal jednou na opuštěné cestě malé slůně, které mělo v patě velký trn a bolestně kulhalo. Chlapec k němu opatrně přišel, slon mu nastavil chodidlo a chlapec mu trn vyndal. Slon radostně zatroubil a odběhl. O mnoho let později, když už byl chlapec velký a už dávno žil v Evropě, navštívil jednoho dne cirkus. Posadil se do první řady a když přišlo na řadu číslo se slony, jeden ten slon se na něj velmi dlouze zadíval a pak hlasitě zatroubil. Tomu chlapci – teď už tedy dospělému muži – ten slon připadal nějaký povědomý a tak se na sedadle trochu nadzdvihl, aby si ho dobře prohlédl.
Slon chvíli váhal, ale pak přišel přímo před toho mladíka a tam se zastavil. Mladík vstal a pohladil slona po chobotu. Slon ho chobotem vzal kolem pasu, vyzdvihl do vzduchu, praštil o zem a rozšlapal ho na kaši.
Zřejmě to byl nějaký úplně jiný slon...

[punker]

Opilec jde po ulici a co chvíli se buď rozchechtá, nebo mávne rukou. Kolemjdoucí se ptá: „Proč se smějete?“
„Vykládám si vtipy.“
„A proč občas jen mávnete rukou?“
„Některé z nich už znám.“

[pavel]

Mami, koupíš mi zmrzlinu?
Proč mi pořád říkáš mami, jenom proto že spím s Tvým otcem?
A jak Ti mám říkat?
Normálně.... Miloši

[punker]

A co tvůj táta říkal na vysvědčení?
Byl pěkně nasranej. Až ho potkáte, raději se mu, pane učiteli, vyhněte.

[punker]

Dědeček kouká z okna paneláku a povídá : Ty dnešní studenti jsou tak chudí..., pět jich kouří jednu cigaretu a ještě se tomu smějí!