pondělní humor

[punker]

Manželka přijde domů nějako ráno kolem 9hod, odpotácí se do koupelny a mezi zuby procedí, že spala u nejlepší kamarádky... Manžel nelení, okamžitě obvolá 10 jejich nejlepších kamarádek a samozřejmě zjistí, že ani u jedné z nich nespala!...
O týden později se role otočí, ráno přinesou nachcanýho manžela a ten se taky vymluví na to, že spal u nejlepšího kamaráda. Manželka volá 10 nejlepším kamarádům a...? U 8 z nich spal, u 2 z nich dokonce ještě spí...

[Večernice]

ale je to smutný...

[Večernice]

Šli dva a prostřední spad..

[punker]

Šli dva a prostřední spad..

tak teď taky nevím co je a co není veselé....

[punker]

jeden páteční...

Topolánek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou.
Protože závidí Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedením pěkně a efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept.
Královna odpoví:
"Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentními lidmi,
Vím, že sama nemůžu všemu rozumět."
Topolánek na to:
"To chápu, Vaše Veličenstvo, ale jak zjistit, kdo je inteligentní?"
Královna se usměje:
"Uděláme si malý test."
Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu: "Tony, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
Blair pohotově odpoví: "No přece já!"
Topolánkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet své lidi.
Jako první mu padne do ruky Kalousek.
"Miroňu, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
Kalousek si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá, že se nejprve musí zeptat ženy a svého asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin bude znát odpověď. Celou noc nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic.
Ráno potká v parlamentu na chodbě Svobodu - sice ho nemá rád, ale účel světí prostředky, a tak se ho rozhodne využít.
"Cyrile, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
"No přece já!", odpoví překvapený Svoboda.
Kalousek přiběhne celý rozradostněný za Topolánkem a hlasitě volá: "Už vím, je to Svoboda !!"
Topolánek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji: "Tak od zítřka ve vládě končíš! Protože je to Tony Blair!!!"

[Martina2]

nebo taky mohou vystupovat Paroubek, Sobotka a Kalousek neboooooo........zkrátka jak kdo chce.

[click]

zkrátka jak kdo chce.

Pravda!...tak jako tak nas to bude stat vsechny penize. Kdyby byl tenkrat Durex lepsi...jo, to by jsme se meli co?

[punker]

zkrátka jak kdo chce.

Pravda!...tak jako tak nas to bude stat vsechny penize. Kdyby byl tenkrat Durex lepsi...jo, to by jsme se meli co?

to nevíš, nějakej vůl by se vždycky našel...

[punker]

Somálský emigrant přijede do Teplic. Zastaví Prvního člověka, kterého potká a řekne mu: "Díky, pane Čechu, že me necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"
Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Róm."

Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího:
"Děkuji za vaši krásnou českou zemi!"
Ale kolemjdoucí odpoví:"Já ne Čech. Já Vietnamec."

Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne:
"Díky za báječné Čechy!"
Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Čech, jsem Ukrajinec!"

Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se
zeptá: "Jste Češka?"
Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstánu."
Somálec je zmatený a ptá se: "A kde jsou proboha všichni Češi?"
Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a
odpoví:
"Asi v práci!"

[punker]

ještě jeden pro krásné pondělní chvilky....

Sedí děda v hospodě, už dost opilý, kouká na hodinky a zjistí, že už měl být dávno doma. Tak se zkouší zvednout ze židle, ale nějak mu to nejde.Tak si dá kafe a zase se zkusí zvednout. Zase mu to ale nejde. Tuto proceduru opakuje asi 10x až si řekne: "No nic, babka bude bláznit, musím se domů nějak doplazit."
A tak se připlazí domů, potichu se převleče a vleze do postele.
Ráno mu bába říká: "Teda dědku, tys musel být včera pěkně navalenej." A děda říká: "A jak to víš, dyť jsem se snažil být tak potichu." A bába mu na to odpoví: "To jsi teda byl, já jsem tě neslyšela, ale ráno volal hospodský, že jsi si tam zapomněl invalidní vozík!!!"

[punker]

Učí velký žralok malého, jak zaútočit na človeka v moři.
Vysvětluje, že je potřeba několikrát udělat kolečko okolo plavajicího člověka, vynořit se, potom znova tři kolečka, znova vynořit a pak zaútočit...
Malý žralok ale oponuje a povídá: "no ale dalo by se hned zaútočit bez toho kroužení ne?!!"
Starý žralok odpoví: "No ano, ale to ho potom budeš žrát i s hov****!"

[punker]

Globalizace...to nemá chybu

Otázka: čo je to globalizácia?
Odpoveď: Smrť lady Diany.
Otázka: Na základe čoho ste tak usúdil?
Odpoveď: Anglická princezná so svojím egyptským priateľom havarovala vo francúzskom tuneli, na nemeckom aute, v ktorom bručal holandský motor, ktorý šoféroval belgičan, ktorý slopal škótsku whisky a ktorého prenasledoval taliansky paparazzi na japonskej motorke. Následne sa ich snažil zachrániť americký doktor indickými iekmi a toto všetko poslali tebe čechovi, ktorý si oblečený v čínskych šatách a čumíš do taiwanského monitoru. A navyše si to čítaš v slovenčine, ty ko...!

[-cs-]

a co napriklad takyto (ground school level):

Rozpráva Fero kamarátom:
- Žžžil som ja spokojne s bbbratom Mišom. Ale z ničoho nič sme zzzačali chudnúť. Dddoktor mám povedal, aby sme si kúpili kkkozu a pili kkkozie mlieko. Tak sme si tú kkkozu kúpili a zzzačali sme ju každý dddeň z jedného cicku cicať. Cicali sme ju mesiac, cicali dddva, cicali tttri a aj tak sme stále chudli. Prišiel k nám dddoktor a povedal aby sme mu ukázali tú kkkozu. Ked sme mmmu ju ukázali povedal, že to nie je kkkoza, ale že to je cccap. Brata Miša z toho ppporazilo a ja som začal kkkoktať.

[beny]

Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se, co je to politika.
„Jak bych ti to vysvětlil,“ přemýšlí otec. „Podívej se, to je jako u nás doma:
Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů.
Maminka, to je socialistická vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení.
Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my jí za to platíme.
Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná.
Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme.
A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost.
Rozumíš tomu?

Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: „Zatím ještě nevím, nechám si to projít hlavou přes noc.

V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal.

Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit.

Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne.

Chlapeček se smutně obrátí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem oknem pozoruje tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne.

Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.

Ráno se ho tatínek ptá: „Tak už víš, co je to ta politika?“

A chlapec smutně odpoví: „Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera.“

„A jak, prosím tě?“

„No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco socialistická vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován. A naše společná budoucnost leží ve sračkách.

[punker]

hezky beny...