pondělní humor

[punker]

jeden na pondělí...

Přijde žena domů a povídá manželovi:
"Co bys dělal, kdybych vyhrála ve Sportce?"
On povídá: "Na rovinu, vzal bych si půlku peněz a odstěhoval bych se daleko."
Manželka vytáhne tiket a povídá: "Tak to je fajn, že jsi férovej. Já včera vyhrála 48,- Kč, tady máš 24,-Kč a VYPADNI!!!"

[beny]

Chlapík na záchodě tlačí ze všech sil. Jde kolem uklízečka a zdá se jí, že se zbytečně svítí, tak zhasne. V tom se spustí hrozný řev, tak znovu rozsvítí. "A proč tak řvete??" Tfuj, to byl ale blbej fór! Už sem si myslel, že mi vypadly oči!"

[punker]

Matka telefonuje učitelce:
"Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých stojí láhev piva 1,80 Kč.
Manžel nemohl celou noc usnout!"

[punker]

tak tuto si nemohu než neodpusit...

[Jiří Nývlt]

Selbsterkenntnis ist der beste Weg zur Besserung.
Nebo česky: Sebepoznání je tou nejlepší cestou k polepšení.

Upozornění případně zbytně protirasisticky nasazeným: vtipné to IMHO není proto, že ti dva pánové jsou jiné barvy pleti než majorita, nýbrž samo o sobě.

[pavel]

Přijde ženská k psychologovi s problémem. Pane doktore, co mám dělat, můj manžel mě zmlátí vždycky, když se večer ožralej vrátí z hospody.
Paní, zkuste tohle. Vždycky když bude váš manžel v hospodě, připravte si předem heřmánkové kloktání a když uslyšíte klíč v zámku tak ten heřmánek začněte kloktat. A přijďte mi za 14 dní ríct jak to vypadá.
Za 14 dní přijde ženská na pohovor a nadšeně sděluje: "Je to paráda. Už 14 dní mě nezmlátil, vždycky jak přijde tak kloktam a on si mě ani nevšimne !!!".
Doktor zkonstatuje: "Já věděl, že bude stačit jenom držet hubu"

[punker]

Blondýna sedí doma naštvaná, nemá ani korunu,
a přemýšlí,jak by přišla k penězům. Vtom ji napadne únos dítěte.
Hned běží před školu, tam si vyhlídne prvního hezkého kloučka a spěchá s ním domů. Doma usedne ke stolu a píše anonym:
"Milá maminko dnes, jsem ti unesla syna a chceš-li ho ještě vidět, tak dej do igelitky 1 000 000 Kč# # # a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny.Blondýna."
Zalepí obálku, předá ji kloučkovi a pošle ho s ní domů.
Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem. V tom stojí:
"Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že my blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly!

[Ondřej Fingerhut]

Ptá se kamarád kamaráda: "Co budeš dělat o víkendu?"................"Ále, práva v Plzni."

[Ondřej Fingerhut]

"Přátelé o mě říkají, že prý jsem flegmatik....... ale mě je to jedno".

[punker]

Večerní představení vrcholí, přichází jedinečné číslo drezúry s krokodýlem.
Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství do otevřené tlamy krokodýla.
Krotitel začne mlátit krokodýla do hlavy a za obrovského jásotu vytahuje své přirození z tlamy a skrývá ho do bezpečí kalhot.
Když se publikum částečně utiší, ptá se: "Troufne si někdo z přítomných to také zkusit?"
Přihlásí se jedna blondýnka: "Já, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy!"

[pavel]

Cikánom sa před Vánocema narodí děcko.
"Peněz je málo, děcek máme hromadu, tož co s ním?"
Idú za Gadžú."Gadžo, chceš dieťa?"
Gadža:"Tož dajte."
Další rok zase před Vánocema sa jim narodí další děcko. Tož zase idú za Gadžú."Gadžo, chceš dieťa?"
Gadža:"No, tož dajte."
Další rok ZASE před Vánocema sa jim narodí další dieťa. Idú ZASE za Gadžú."Gadžo, chceš dieťa?"
Gadža:"Né nechcu, my letos máme kapra.

[punker]

Proč muži nemají být redaktory v poradně
****************************************

Milý Honzo,
doufám, že mi dokážeš pomoci. Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma
na televizi a odjela do práce.
Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem se
vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla jsem
uvěřit tomu, co jsem viděla.
Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19.
Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl roku. Do
manželské poradny nepůjde.
Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi.
Magda

Milá Magdo,
že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha
příčinami.
Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý
zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně
ukostření.
Jestli není problém tady, je potřeba provézt kontrolu palivového čerpadla
jestli není poškozené a dává správné množství paliva.

Doufám, že jsem Ti pomohl
Honza

[pavel]

V Chánově na sídlišti vlivem úniku plynu vybuchne v pondělí v deset hodin dopoledne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů a jedna rodina bílých gadžů. Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom bílí gadžové přežijí. Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem natolik rozrušeni, že uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci a požadují vysvětlení od šéfa záchranného sboru, jak je možné, že všichni cikáni v baráku zařvali a bílý kurvy přežily. Šéf záchranného sboru jim to ale jednoduše vysvětlil: Velký bílý kurvy byly asi v práci a malý ve škole ...

[pavel]

Posledni dobou se nic moc nedeje. Ani se tu nikdo na foru nehada ... Tak aspon jeden pro zasmani nez odjedu na dovolenou.

Jsou dvě slepky a jeden kohout a hrajou na schovku. Kohout piká. Jedna slepice se schová do kurníku a druhá do šopy. Kohout dopočítal, jde, zakopne a řekne: "Kurnik šopa."
Obě slepky vyběhnou a řeknou: "To není fér ty ses díval!!!"

[punker]

Majitelé firem se baví mezi sebou:
Poslouchej, ty dávaš výplaty zaměstnancům, i když je krize?
Nedávam, a ty?
Taky nedávám. A chodí do práce i tak?
Ano, chodí.
Poslouchej,a neměli bychom od nich vybírat vstupné?