pondělní humor

[punker]

Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, najednou se žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku.
Manžel se překvapeně ptá: "To je za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku.
Žena se překvapeně ptá: "A to je za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?

[beny]

Potká se Zuzana Paroubková s Petrou, a Petra povídá:
"Ahoj, kam jdeš s tou odpornou sviní?" A Zuzana na to: "To není žádná svině, to je jezevčík!" A Petra na to: "Tebe jsem se neptala..."

[punker]

Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi: "Pane farář, zmlátil jsem tchýni."
"Dobře dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."

[punker]

Pátek 18:30
Manžel: "Drahá, co kdyby jsme si udělali senzační víkend?"
Manželka: "Jasně, miláčku? Co mám dělat?"
Manžel: "Kup mi basu piva a odpal k matce..."

[punker]

Baví se dvě přítelkyně.
"Dívala jsi se již někdy manželovi do tváře při sexu?"
"Ano."
"A jak sa tvářil ???"
"Stál ve dveřích a čuměl jak péro z gauče..."

[Ondřej Fingerhut]

O Šípkové Růžence......... princ se proseká růžovým trním, vyjde nahoru do komůrky a když otevře, vidí, že v komůrce už jsou další tři princové, kteří řádí na Růžence a jeden mu povídá:" Pojď dál, klidně se přidej, hlavně jí prosímtě nelíbej..........."

[punker]

Jde chlap po ulici a uvidí jiného, jak hrozně zvrací.
Poplácá ho po zádech a říká: Máte pravdu, co byste se s tím sr**...

[punker]

Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi.
Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlap se na něj podívá: "Chceš kousnout?"
"Ano!"
"...Kazane, trhej !"

[punker]

Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas, když tu ucítí lákavou vůni koblih. Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natáhne se po jedné koblize.
V tom přiběhne manželka, plácne ho přes ruce a křičí: "Necháš to, to je na pohřeb!"

[punker]

Dva údržbáři:
"Dej mi francouzák"........
......"Klíč!!!!!!!! - ....ty kreténe !!!!"

[Srneček]

Dobrý obvzlášť ten údržbářskej .

[punker]

Moje žena mi naznačovala, co chce na nastávající výročí.
Řekla: "Chci něco,co přejde od 0 na 150 za 3 vteřiny."
Tak jsem jí koupil osobní váhu
A hádka začala.....

Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych jí vzal někam, kde je draho...Tak jsem jí vzal na benzínovou pumpu.
A hádka začala.....

Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím středoškolském srazu.Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával si se skleničkou. Zeptal jsem se jí " Znáš ho?" "Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na pití hned po našem rozchodu před mnoha lety a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl."
"Řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že človek může oslavovat tak dlouhou dobu?"
A hádka začala.....

Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla spokojená s tím, co vidí a tak řekla svému muži: "Cítim se příšerně. Jsem stará, tlustá a ošklivá. Opravdu potřebuji, abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního".
Manžel odpověděl: "Na svůj věk máš zrak jako orel"
A hádka začala.....

Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby mi koupila basu piva za 14.95 EUR.
Namísto toho si koupila noční krém za 7.95 EUR . Řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer hezčí než ráno po nočním krému.
A hádka začala.....

Když se nám rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala, abych jí opravil...Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný. Na programu bylo: auto, náklaďák, internet, rybaření...něco, co bylo pro mne o mnoho víc důležitější. Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere. Když jsem přišel jeden den domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji malými krejčovskými nůžkami. Tiše jsem jí chvíli pozoroval a pak jsem vešel do domu. Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček. Řekl jsem jí: "Až skončíš se stříháním, mohla by si zamést i dvůr".
A hádka začala.....

[punker]

Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení.
Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde. Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem a celá zničená povídá: "35 povolení jsem sehnala, ale to 36, nejdůležitější se mi sehnat nepovedlo."
Poté zvířátka vyšlou medvěda. Není sice nejchytřejší, ale je nejsilnější, takže by mohl ledacos zařídit, řekla si.
Přešel jeden den, dva, týden a medvěd nikde. Po měsíci se vrátí, vyhublý, vystresovaný a říká: "35 povolení mám, ale to 36, to prostě sehnat nejde."
V tom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit.
Zvířátka se pousmějí a praví: "Ty vole? Když to nezařídila mazaná liška ani silný medvěd, ty tam nemůžeš uspět!" Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města.
Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidí v dálce vola, jak si to maže k lesu, za zády bagry, jeřáby a náklaďáky s pískem. Zvířátka se radují a diví zároveň, ptají se:
"Vole, jak jsi to dokázal?"
"Jednoduše," povídá vůl, "přijdu na úřad:
-otevřu první dveře - spolužák!
-otevřu druhé dveře - spolužák!
-otevřu třetí dveře - spolužák!

[Martina2]

přesný!

[kubajs]

přesný!

Tak tak, ale bohužel to už snad ani humor není, to je krutá realita .